Vivere per un “forse” è follia. E ormai non è più tempo di elogi alla follia. Uomo di certezze, mio maurice.
Il volto di un fantasma giovane e sorridente, mentre raccontavo le mie pene d’amore. Serate di paure e socialità. Perché nessuno guardava i miei occhi.
Non mi perderò nel tuo labirinto, non questa volta.

Immobile, imprigionato nella mia non vita, peggio… nella vita degli altri, a raccogliere le briciole di un pranzo d’amore che mai mi vede ospite, ma sempre spettatore.

Carezze non mie. Baci, non per me. E scorrono i fantasmi del passato, promesse di amori mai nati, per non mentire a questo cuore che conosce solo la sua verità. Oggi mi sembra così dura e inflessibile… Inaccettabile legge che mi condanna alla solitudine.
Eppure, nemmeno il tuo palpito è sufficiente a darti pace.
E mi domando  cos’altro chiederai a questa vita, per avere soddisfazione dei tuoi capricciosi desideri.
Una vita spesa alla ricerca di un’immensa, fugace gioia, quell’istante irripetibile che si chiama felicità. Ho scordato la sua forma, ricordo solo che esiste, ma non per me.
“Ero tranquillo” … mentre passato e presente s’incontravano. E ancora mi stupisco del tuo inconsapevole potere di scatenare uragani, per distruggere e stravolgere il mondo intorno a te. Uragani fatti di mezze parole e sorrisi, idee incoscienti ed oscure emozioni.
Dopo l’uragano. Un nuovo giorno anonimo, a professare quotidiana normalità e ostentata innocenza.

Forse il problema è tuo, capito maurice? Il problema sei tu, il tuo cuore folle e testardo, i tuoi sogni impossibili, i tuoi desideri.
Buongiorno maurice. Un altro giorno… Chiudi la porta, di nuovo.

Oggi è guerra di verità. Ed io, che sono un cacciatore di verità, perseguo questo nuovo, possibile dolore… calpesta il sereno che ha vinto tempeste.
Tu potresti tornare ad essere voldemort… Ma non più soltanto nei miei sogni, bensì sostanza e realtà, un incubo che si fa materia.

Pesa e fa male. Non ci credo. Il cuore dice no.

Che freddo fa…
E sogno pace, amore e abbracci. Carezze. serenità ed albe, vere. Non più paure e dubbi, incertezze e strategie… limpida pace.

Un bacio.

Fingo di depositare la verità. Mentre il Coro canta il pericolo, tutto ciò che non voglio vedere. Ma io ho la mia verità. Perché un uomo può tenerti la mano, stringerla con amore tra dolci note – come queste – e poi, perdersi nel buio, sfuggire alla sola vista della tua sagoma, un anno dopo.
Perché anche i demoni hanno le ali… E gli angeli sanno fare male.

Per tanto tempo, la paura è stata la mia unica certezza. Oggi, quale certezza ho? Un cielo limpido e gelido, sopita la natura, sotto la coltre del ghiaccio invernale.

Io sono Fuoco.

Vedo il mondo con gli occhi dell’anima. E so di essere quasi pronto a viaggiare oltre, conoscere gli Spiriti che mi circondano, conoscere te, mio fanciullo, e ascoltare da solo la voce dei miei morti.

Una donna piange, fissando il vuoto del mondo che ha davanti. E questa mattina sembra una  cerimonia raccolta di tristezze e pensieri, mentre qualcuno – lentamente – si sveglia e si alza, con un giovane fantasma nel cuore, struggente ricordo che paralizza muscoli e offusca la mente. Lo vedo. E non ho bisogno di essere mago o veggente. Mi basta ascoltare.

La vita scorre, ignorando il mondo altro, fingendo di non vedere. E poi, arrivano questi giorni… 19 dicembre.
Occhi rossi, come di pianto.
Sì, è giorno di consapevoli ricordi. Una magia di anime che s’incontrano per caso, e uniscono pensieri e tristezze, prima che la vita, scorrendo, le separi, e le faccia tornare anonime, sconosciute.

Ho paura Dio.
Dimmi che quest’ultima emozione del cuore non sia un’altra, l’ultima sua più grande illusione.

Non sento più fluire il sangue liberamente.
Sono gli Ostacoli del cuore.
Errori. Vedo gli altri ma non me. Gli altri vedono me, ma non se stessi.
Tante parole. E tante altre non dette. Non le ricordo. Tornano alla mente, dopo. Ecco cosa avrei dovuto dire, o cosa avrei dovuto fare. Perché la mente è più potente della voce, e il cuore si esprime solo nel silenzio, quando è solo. Come adesso.
Sole tiepido d’autunno, di venerdì. Combatto per la pace… la mia, la tua. Combatto perché smettano di parlare i tuoi occhi, e cominci il canto.
Cos’hai da dire? Cos’ha da rivelare il tuo cuore?
Silenzio assorto. Trascorri i tuoi giorni tra i pensieri che ti hanno tolto la pace. La pace che io ti donavo gratuitamente, ma non per sempre…
Ora tu sei qui, lontanissimo.
E mi parlerai anche adesso. Forse mancano solo le domande giuste. Le parole che non ti ho detto.

Tutti sembrano conoscere la cosa giusta da fare.
Ma io ho una verità dentro che urla le sue ragioni, nella sua lingua segreta. È un canto che non so fermare. Una musica nota, amata e temuta.

Un anello e un cammeo. Il volto di un anziano, i suoi capelli quasi tutti bianchi. Uno sguardo agitato, pieno di pensieri e cose da fare. Occhi azzurri e capelli di rame. Un piccolo diario e brevi annotazioni: contano i giorni. Ora lo sguardo si perde assorto, dietro una musica, forse.
Incrocio gli occhi del mondo. Nessuno sa, nessuno vuol sapere.
E’ come se non ricordassi più la mia vita, prima di te.
Malattia. Ossessione.
E il cuore resta in silenzio.

Ho bisogno di abbracci ed umanità. Un sorriso che faccia splendere il giorno e piccole dosi di sfuggenti amori. È tutto. Può vincere il male del mattino, stordire i sensi per un tempo sufficiente a far tramontare il sole sulle speranze del cuore, se ancora ce ne fossero.
Questo fosso è diventato troppo profondo e buio, non sono più capace di distinguerne contorni e fattezze.
Desideri. Speranze. Bisogni.
La finzione oggi è tutt’uno con la realtà. La cura si chiama sorriso e serenità. Nessun dolore, anche di fronte all’impossibile. Ho chiuso la porta e nemmeno io trovo più la chiave. Ne ho intravisto l’interno, quando ho parlato di commozione.
Cerco certezze. Mi piace fare del bene, perché mettersi da parte è diventata una preziosa e magistrale arte.
Allora, cos’è cambiato? Non voglio arrendermi, non voglio fuggire, so di poter vincere… se solo volessi davvero combattere.
La parola è la tua forza, ma anche ciò che ti dipinge debole agli occhi degli altri.

La nuova cura. Non rimuovo il dolore… semplicemente non lo provo. Ostentare forza e serenità come sistema d’azione e pensiero. Quando tutti ci crederanno, anche tu te ne convincerai, così quella porta chiusa sarà sigillata per sempre, e le tue emozioni moriranno in silenzio, di fame e stenti, all’interno.

La mia lingua ha sembianze familiari, ma non lo è. Fantastico sul futuro delle mie parole, e le immagino come un codice segreto, oscuro, ritrovato dopo millenni, che riemerge in tutto il suo incomprensibile fascino.
Succede da quando ti ho permesso di leggere. Oggi voglio che tu sappia, ma non capisca. E il folle progetto ha avuto la sua realizzazione: comunicare per non essere compresi. Bisogno soddisfatto, segreto mantenuto.
E mi torna in mente quel tuffo al cuore, quel capogiro che  fu poesia. Non posso fare a meno di chiedermi quanto fosse reale, forse artificioso quanto la calma di oggi, costruito anch’esso per dare senso a questo romanzo infinito.

Le armi del mattino sono pazienza e rimozione. Affronteranno l’attesa e le parole che non vorrei ascoltare, per una nuova guerra.

In quella caverna oscura di paure e incertezze, imprevisti e dolori, se ci fosse da scommettere su chi uscirà per primo, tutti punterebbero su di te, trionfante, sorridente, con una fiaccola in mano, e un coltello alla cintura.

Nessuno riesce a toccarti, evanescente e lontano.
Sai parlare da solo, e mostri solo ciò che vuoi mostrare: ordine e purezza, il canto della perfezione che non ammette errori, contorni netti e definiti. Perfetto.

Nessuno sa.

Mi fermo. Fluire dolce di pensieri e rotaie. Vita che si muove intorno a me. Umanità e vita anonima, chiusa nella scarsa comunicazione di corpi che non si conoscono. Volti ed espressioni che tradiscono qualche pensiero. Indifferenza dell’anonimato. Non hai un nome, e il tuo volto, da solo, comunica solo estraneità. Scorre il mondo e l’umanità vicina, lontana. Sale. Scende. Cammina. Si avvicina. Si allontana. Anima la terra inanimata, con suoni, odori e tatto.

Nessun dolore. No surprises.

Dove corri, ogni mattina, con quelle cuffiette alle orecchie?  Assorto e imbronciato. Sguardo fisso. Mani in tasca. Passo veloce.

Qualcuno se lo chiede, senza che tu te ne accorga.

Corro verso il tram. Il lavoro. La mia giornata quotidiana.

E quando arriva il tuo messaggio, osservo il cielo terso e respiro profondamente, cercando la musica adatta a comunicarmi il piacere – momentaneo – di essere al mondo. Dolci i suoni della città:  ferri,  ruote, motori, voci, tazzine, vetri.

Qualcuno mi osserva, qualcuno mi pensa. Ma non me ne accorgo, non lo saprò. Guarda di lontano il castello che fugge verso il tram, con un cuore pieno di domande che nessuno sa.

Non può essere vero… Il mondo dice che è follia, queste cose non capitano, è sbagliato, nessuno ci crede… Nemmeno io ci credo, nemmeno tu. Non si torna indietro.

Allora cosa mi sta urlando adesso il cuore? Una nuova ossessione, una nuova follia che nasce da false convinzioni…

Le mani tremano. Indicibile verità.
Non può essere vero…

Guerra con la verità del cuore. O è solo il sogno di questo grigio mattino d’autunno.

Straniero, in un mondo di individui carichi di certezze… per gli altri. Combatto per non convincermi che ci sia qualcosa in più dell’illusione. Ma la forza dell’evidenza si fa strada tra le fortezze della ragione, dopo aver espugnato i castelli indifesi del cuore.

Illusioni.

Voglio tornare ad un vecchio gioco… e chiedo aiuto al mio angelo poeta…

Un granello di sabbia dallo splendore accecante…

“Quando credevo di poter modellare Te a immagine della mia vita, affinchè gli uomini Ti adorassero, Ti portai solo polvere e desideri, illusioni e variopinti sogni.
Quando Ti chiesi di formare la mia vita a immagine del tuo cuore, affinchè Tu la amassi, Tu mi portasti fuoco e verità, grazia e pace.”

[ Offerta di frutta - R.Tagore]

Siamo uno di fronte all’altro. Di tanto in tanto sorride. E, quando lo fa, sorride tutto il viso, sorridono gli occhi. Un velo di rosso gli colora le guance e la fronte. Mi guarda e poi abbassa gli occhi… lo fa continuamente. Io non riesco a vedere altro in questo momento. Mi sembra che il mondo sia sparito, solo buio e una luce puntata su di lui.
“Come si fa a rivederti ancora, per sempre?” E lo dice, ancora una volta, sorridendo. Gli guardo i denti bianchi, e le parole mi muoiono in gola. Una vampata di calore mi prende la testa… devo avere le guance rosse anch’io. Un groppo alla gola e quella fitta al petto che conosco tanto bene, e m’impedisce quasi di deglutire.
Si è accorto del mio imbarazzo. Il sorriso gli si spegne sul volto, ma non del tutto. Allunga una mano verso la mia, e mi accarezza le dita con le sue.
“Mi piaci…” Lo sussurra, quasi sospirandolo. E torna a sorridere, imbarazzato anche lui. Ma è serio, e sa che io lo so, l’ho capito.
Ma quel “mi piaci” stona alle mie orecchie. È presto, non ti conosco, non so se voglio, ancora, di già.
Non ho il tempo di pensare, analizzare le mie sensazioni, le uniche a cui vorrei dare ascolto ora.
Ma il mio volto ora comunica freddezza e rigidità. Ritira la mano, il sorriso si spegne del tutto. Cerca di guardarmi, ma non ci riesce. Gli occhi sfuggono e non ridono più. Ora il rossore è un imbarazzo triste. Sono l’assassino del suo splendido sorriso, peccato mortale.
“Non ti va?”

Cosa si dice in questi casi? Ciò che si sente… Ed io cosa sento?

Sogno fallito.

Allora proviamo in un altro modo…

È notte. Siamo lungo viale Trastevere, verso casa di Serena. Io gli tengo la mano. Parliamo delle nostre cose. Ifrid si volta all’improvviso verso di me, ed esclama: “Io sono proprio innamorato, accidenti!” E sorride imbarazzato, mentre lo dice…
Ci scherzai su’, come sempre… incapace di godere della più grande felicità, quando mi capita. Ma son passati tre anni, e non ho saputo frenare le lacrime, oggi, a quel ricordo.

Vento. Pioggia. Tempesta. Il cielo si è oscurato. Fa freddo, in questo arido deserto. La terra si spezza in milioni di piccole crepe. Montagne all’orizzonte, senza verde.
Piove. Gonfia l’anima. Solo così ti senti vivo. In un mondo epico, dove il tuo dolore è sublime ed unico. Solo così la tua vita acquista un senso. Tutto dopo, mai durante.
Stop.

Ora, le onde. Per i titoli di coda.
Cerco di dare un significato al riaffiorare di questi ricordi, ora. Ricordi soffocati nel viaggio del cuore, ed ora di nuovo qui, forse a cullare il senso di colpa per averlo cancellato con violenza dalla mia vita.
Ora… che sono all’alba di un nuovo giorno di prosaiche consapevolezze, solitudini volute e libertà rassegnate, ora… che impongo la fine anche a questa breve stagione di segreto amore, soffocando il neonato nelle acque torbide del mio silenzio.
Ho riaperto lo scrigno, dal fondo dell’abisso. E quasi mi piace ritrovarci familiari emozioni, anche se tristi, la potenza di un palpito, solo ricordo, è vero, ma così forte da far tremare la terra.

Ho sperato che questo viaggio finisse davvero con l’arrivo dell’alba. E l’avrei raccontata… la mia più grande prova letteraria: narrare la gioia maestosa di un nuovo amore.

Somewhere over the Rainbow
Un paio di cuffie, un ultimo respiro. Una chitarra e una voce, a cantare cosa c’è da qualche parte, oltre l’arcobaleno…

Amore. Amore libero non esiste.
E il tuo esile e sussurrante fantasma è appena tornato a farmi visita. Perché? Come sempre, sono io a permetterglielo.
Cercavo di mandare a D. un pensiero, invece ha preso la strada che porta a te… Perché?

Questa notte.
Le mie sensazioni hanno un significato? Specie quando non ne colgo l’origine… Inquietudine che si fa tristezza, anche se è solo un sussurro. Pensieri sparsi e diversi, incombenze e progetti, propositi. I tempi sono maturi per altri passi, in avanti.
Saper aspettare. Scopro di non saperlo fare. Domare i primi istinti conferisce forza, dona potere. E pensare che l’Attesa è sempre stata mia compagna… eppure ne ho sempre mal tollerato la presenza.

Oggi mi chiedo cosa ti sia capitato. E fioriscono fantasie e congetture, sogni e giochi della mente, in questa lotta quotidiana per la fiducia, contro i dubbi… su tutto, su tutti.
Non esiste una verità, non esistono il bene e il male. Tutto è acqua torbida e indistinta. Chi ti ama, chi ti odia. Chi è indifferente e chi, qualche volta, ti pensa. Chi ti nota e chi t’ignora. Chi si ricorda di te e chi ti ha cancellato.
E gioco ancora coi pensieri… degli altri. Provo ad ascoltarli, o a leggerli dagli occhi, sperando che dicano la verità… Se esiste.
Occhi nascosti, e quelli che sfuggono. Fissano il vuoto… o qualcos’altro. E questa musica arriva a ricordarmi che sono ancora in attesa di qualcosa, in attesa dell’alba. E forse, questa luce fioca dell’aurora, che rende i contorni indistinti e confonde le ombre con le forme, mi ha fatto perdere cognizione della realtà. Non so più dove sono, ed anche questo specchio restituisce immagini vaghe e confuse di una vita a piccoli passi, incerti… tra le ancora troppe ombre dell’aurora.

Oggi parlano dagli occhi della gente. Ricerco i loro pensieri, per coglierne significati ed opinioni… Ricerca affannosa e spesso vana, scoperte spesso sorprendenti o dolorose.

Ho visto quel ghigno di scherno… proprio dopo esserti dimenticato di me. Mi abituerò anche stavolta al peggio, al silenzio, all’indifferenza. Perché la maledizione di voldemort recita che io debba essere l’unico a non cambiare mai.

Le mie parole.
Magia. Un libro d’incantesimi chiuso a chiave.
Tante parole. Un mondo di parole, mondo di scrittori, e aspiranti maghi. Uno nella folla di questo vociare indistinto, incapace di alzare la voce, per farmi sentire. E vorrei che fossero ultrasuoni, in grado di assordare con un bisbiglio…
Ma solo in pochi riescono ad udirli… rari coloro che li considerano tanto forti da non tollerarli. Per tutti gli altri: silenzio.

Le mie parole.
Mi ostino a tentare di comunicare con una lingua antica e sconosciuta, in attesa di colui che la conoscerà e comprenderà. Per ora, mi rassegno a sembrare pazzo. O posseduto da un demone.

Emozioni non più nuove. Hanno soltanto cambiato nome. Ma è sempre lunedì. Gli occhi pesanti. L’ansia che pesa sul cuore. Le labbra si stringono, a serrare il silenzio, indispettito, assorto di uno sconosciuto.
È tutto uguale, come un anno fa. Un anno in più, e nuovi volti, altri ricordi di questa mezza vita, vissuta a rallentatore.

Forse non voglio che mi sentano.

Dio… oggi fa proprio male! È quel dolore che fa piangere.
Verano. Fantasmi e preghiere. Non so più cosa desiderare o attendere. Una chiesa. Ricordo quelle visite. Il prete che esclamò tre volte, davanti alle mie lacrime: Hai bisogno di aiuto? Hai bisogno di aiuto? Hai bisogno di aiuto?
Tra lacrime e un accenno di sorriso, quasi sorpreso e divertito, risposi, per tre volte: No.
Così, anch’io rinnegai Dio.
Mi restituisci questo ricordo… ma tu ricordi la mia preghiera? Ricordi la tua promessa non mantenuta, Dio?
Scandalo cosmico. Tu hai tradito tuo figlio. Allora la mia preghiera è la forza di rinnegare l’Attesa del mondo. Di cancellare la speranza. Di non vedere più ghigni e sussurri, leggere i pensieri e interpretare le parole.
Forza. Questo mondo no ha mai avuto nulla da darmi, e da dirmi… Perché le parole degli uomini sono sempre, infinitamente meno interessanti e significative di ciò che scrivono, dipingono, suonano… pensano.